Lo decidí finalmente, voy a volver a casa. Aunque para muchos no sea una decisión madura, yo creo que es lo mejor que puedo hacer. Me pasaron muchas cosas en el tiempo que estuve allá, entre ellas toda esta cuestión de adaptación, que es normal, y toda una cuestión mía, que no tanto. Yo lo intenté, pero intentar y que encima no vlaga la pena, porque al fin y al cabo es algo que no te gusta, no tiene sentido. Me cuesta adaptarme a toda esa gente, a los horarios, es horrible tenes que cambiar clases y no conocer a nadie, ni siquiera me gusta tanto la carrera como para decir 'tengo un motivo para quedarme', y ni siquiera me quiero ir de la pension, porque se que va a ser lo mismo. Es La Plata, y es el hecho de que no tengo la madurez mental para afrontar estar sola, me siento mal sola allá, necesito volver y estar en una cuidad más chica. Yo crei que despues de esos dias de llorar y llorar, esos primeros dias se me iba a pasar, que eso era lo peor, pero aparentemente la adaptación fue peor que la aceptación. No me gusta la ciudad, la gente me incomoda, me da paranoia salir a la calle y ni siquiera tengo tiempo para hacer cosas que me gustan, mucho menos los veo a mis amigos. Es otra gente, otro ritmo, otro estilo de vida al cual, con el estado de madurez que tiene mi vida, no me puedo adaptar. Me estresa, incluso me supera porque todo me da paranoia, si o si tengo que hacer cosas acompañada porque si no no las hago, y está perfectamente normal que no haya nadie que me quiera acompañar a todos lados porque la gente tiene su vida. Lo entiendo. Entiendo que el problema soy yo, que ante cada mínima cosa tropiezo, pero fueron millones de mínimas cosas y alguna no tendrían que haber pasado; yo nunca supe como controlar lo que me pasaba, nunca supe hacer las cosas bien pero tampoco se trata de eso. Es probable que, por primera vez, esté tomando una decisión apropiada. No porque esté pensando en mi futuro, como se cansaron de decirme, sino porque estoy pensando en el presente, ¿cómo controlas el futuro si no podés pensar en el presente? Yo no me quiero destruir, no quiero terminar mal y no tengo independecia todavía como para largarme al mundo. Y lo acepto, está bien. No pretendo tenerla.
Ahora veré si puedo empezar la carrera de Inglés este año, o tengo que esperar al que viene. Si tengo que esperar, me voy a dedicar a leer, a aprender alemán y francés, y a lo que me gusta. No va a ser un año perdido. O eso espero.
Alguien que conozco dijo una vez que si se ponía a pensar las cosas dos veces y resultaba que no tenía razón, había estado haciendo las cosas mal toda su vida. Pero él no va a pensar las cosas dos veces, y tampoco lo voy a hacer yo.
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